Народні прикмети :)
- Якщо на Івана-Купала дівчина перепригне через вогнище, то вже до осені їй не треба брити ноги.
- Якщо на Івана-Купала дівчина та хлопець бачуть цвіт папороті, то їм більше не наливають.
- Якщо дівчина не красива, то вона бере пляшку горілки випиває її перед діскотекою і їй вже похер, що вона некрасива.
- На Валентина найбільшим попитом користуються валентинки з банановим смаком та ребристі.
- На свят-вечір батько бере в ложку кутю і підкидає до стелі. Якщо кутя прилипла до стелі то вже цього року треба робити євроремонт.
- На Андрія вечір дівчата виходять на вулицю і задають перехожим дурнуваті запитання. Куди дівчину пошлють – звідти і буде наречений. Дивно, але цього року всі наречені були з одного села.
- Дівчата ворожать на тоненьких смужках паперу. Якщо на смужці з’явиться дві полоски, то вже до року вийде заміж.
- Ворожіння на свічці. Дівчата беруть по свічці і починають одночасно їх їсти. Котра дівчина з’їсть першою – та і виграла.
- В день усіх святих, на вечері дівчата знімають макіяж, виходять на вулиці і лякають перехожих.
- Рано вранці косарі йдуть в поле, гострять коси і чекають комбайн
Мила флешка
Дивитись усім! Перед тим розслабтесь:
Про любов
Євросеть
Напевно всі бачили рекламу магазину Євросєть. Де всі настільки задоволені магазином, що замість слів – матюки. Телевізійна цензура заміняє ці звуки стандартним “піііі”.
Ось тут можна подивитись рекламу в оригіналі.
Чекаємо 2008 року
Недалекий 2008 рік. Зима. Московський повіт Української Імперії.
Українець сидить в теплій хатині, дивиться телевізію, за вікном чути завивання вітру, якесь незрозуміле виття, скрегіт по дверях. Українець встає, знімає рушницю зі стіни, виходить надвір.Чути постріли. Голос диктора: – Зима видалась цього року суворою. Від холоду і голоду москалі геть осміліли і стали підходити дуже близько до людських жител.
Про програміста Костю
Америка, наші дні. Програмістська контора, в районі Великого Яблука.
Невелика, чоловік на 20-25, але вона є філіалом всесвітньо відомої корпорації. В деякому розумінні самий невигідний варіант: орати треба, як в маленькій фірмі, а бюрократизм і інтриги – як у великій.
Головний герой оповідання – старший програміст Стен, він же Костя. Типовий зразок українського програміста, здатного написати що завгодно на будь-якій мові в будь-які відведені терміни, але органічно нездібного прийти на роботу в краватці. Половина наявного програмного коду написана в його неповторній манері, з порушенням всіх методологій і інструкцій, використанням всіх недокументованих можливостей і рідкісними, як золоті самородки, коментарями на жахливому англійському. Всі знають, що саме до нього треба йти з невловимим багом і нерозв’язною технічною проблемою – і баг буде негайно спійманий, а проблема вирішена самим нестандартним способом. З іншого боку, в хвилини відпочинку, коли всі обговорюють результати бейсбольного матчу, Костя шариться по наших гумористичних сайтах і хрюкає над неперекладними на англійський жартами. Тобто не зовсім свій.
(продовження…)
Смішні та голі
Саме так називається нова телепередача на каналі 1+1. Щойно її подивився. Так як сьогодні я вже давно не сміявся. Проект щось типу прихованої камери, тематику приколів можна судити з назви і всі вони дійсно такі, що мало не лускаєш зі сміху. Тільки жаль, що на наступну неділю цієї передачі немає в програмі. Надіюсь що канал не зупинить цей проект. Він такий, що заслуговує уваги.
про Блондінок
Я взагалі нечасто на чатах зависаю, а от щось пробило мене, дай думаю зайду. Спочатку була фігня, всі морозилися один з одним, а потім я замітив між декількома користувачами оригінальний діалог: “цікаві факти про блондинок” Ось уривок чату:
(23:26:48): Raplover to Chosen1: а знайш чо блондинки міняють памперси своїм дітям раз у 2 тижні??
(23:27:12): Chosen1 to Raplover: нє
(23:27:16): Raplover to Chosen1: бо на памперсі пише “до 8 кілограм”!!
(23:27:21): Chosen1: Как заставить блондинку изменить мнение? – Подуть ей в ухо.
(23:27:48): Raplover to Chosen1: а знаєш як заставити блондинку вибити собі передні зуби???
(23:28:00): Chosen1: ?Raplover:
(23:28:04): Raplover to Chosen1: намалювати на асфальті хуй!
(23:28:33): Chosen1 to Raplover: знаєш чо блондинка стає у кут коли їй холодно?
(23:28:42): Raplover to Chosen1: нєа
(23:28:53): Chosen1 to Raplover: БО ТАМ 90 ГРАДУСІВ
(23:30:24): Raplover to Chosen1: знаш чо вони сруть на дві купки??
(23:30:31): Chosen1 to Raplover: чо
(23:30:46): Raplover to Chosen1: бо забувають зняти танга))
(23:31:02): Raplover to Chosen1: а знаєш чо до черкви не ходять?
(23:31:11): Chosen1 to Raplover: чо?
(23:31:33): Raplover to Chosen1: бо коли на коліна стають….автоматично рот відкривається)))
(23:32:02): Chosen1 to Raplover: а знаєш чому блондинка перед розеткою на колінах стоїть?
(23:32:09): Raplover to Chosen1: нєа
(23:32:20): Chosen1 to Raplover: чекає електронного листа
(23:32:31): Dolfin: а шо буде якшо блондинку зхрестити з сибірською лайкою?
(23:33:40): Dolfin to ribel: дуже тупа сука або морозостійка блять
(23:32:48): Raplover to Chosen1: а знаєш найкращий винахід блондинок??ї
(23:33:16): Raplover to Dolfin: Chosen1: фанарік на сонячних батарейках))!!!ну
(23:34:23): Chosen1: Почему Бог дал блондинке на одну извилину больше, чем курице? – Чтобы во дворе не срала. Raplover:
(23:34:34): Dolfin to ribel: як називають блондинок в яких працює хоч одна півкуля головного мозку?
(23:34:49): ribel to Dolfin: не знаю
(23:35:07): Dolfin to ribel: обдарована
(23:35:21): Chosen1 to Raplover: стукіт в двері
(23:35:29): Chosen1 to Raplover: Тук-ТУк
(23:36:07): Chosen1 to Raplover: підходить блондинка до дверей….питє Хто там?……я!….блондинка:Я????!!!!
Список найтупіших висловлювань
1. З завтрашнього дня вхід в будівлю буде дозволений тільки по пропусках. В середу всіх співробітників сфотографують, і кожен одержить свій пропуск протягом двох тижнів.
(це розпорядження Фреда Дейлса з Microsoft)
2. Мені потрібен детальний опис всіх невідомих проблем, з якими ми можемо зіткнутися.
(Lykes Lines Shipping)
3. Hу і до яких же пір ці тестувальники знаходитимуть помилки в нашій програмі?!!
(програміст з Microsoft IIS Development team)
4. Електронна пошта не призначена для того, щоб пересилати один одному інформацію і дані. Її слід використовувати виключно в ділових цілях.
(головний бухгалтер Electric Boat Company)
5. Цей проект настільки важливий, що від нього у жодному випадку не можна відриватися навіть заради важливіших справ.
(відділ маркетингу UPS)
6. Те, що ви всі зробили правильно, не виправдовує порушення розкладу! Ніхто не повірить, що ви за день зробили те, над чим ми працювали місяцями! Йдіть і два-три тижні зображайте бурхливу діяльність, а я дам знати, коли можна буде оголосити, що все готово.
(менеджер з 3M Corporation)
7. Мій начальник провів всі вихідні, передруковуючи заново контракт, який всього лише треба було відредагувати. Вона стверджувала, що я їй дав зіпсований диск, і вона не могла редагувати файл. Диск, який я їй дав, був захищений від запису
(Dell Computers)
8. Колективна робота – це коли купа народу робить те, що говорю я.
(Citrix Corporation)
9. У мене померла сестра, похорони були призначені на понеділок. Бос прийшов в обурення від цієї новини (ще би – я просив відгул в найнапруженіший день тижня) і запитав, чи не можна перенести похорони на п’ятницю. “Це було б набагато зручніше для всіх” – сказав він.
(начальник відділу доставки FTD Florists)
10. Ми знаємо, що спілкування – це проблема, але компанія не збирається обговорювати це із співробітниками.
(AT&T)
11. Якось бос захотів побачити звіт про стан проекту, над яким я працював. Я запитав – як щодо завтра. «Якби звіт був мені потрібен завтра, я б завтра і попросив» – відповів бос
(Hallmark Cards)
12. Працюючи начальником відділу зовнішніх оснащень, я писав черговий звіт, і крім всього, мав необережність використати словосполучення “педагогічний підхід”. Hа наступний день я був викликаний шефом відділу кадрів, де мені заявили, що віце-президент компанії забажав звільнити мене до обідньої перерви. Hа питання – чому? – начальник ВК повідомив, що вона заявила, що “не потерпить в компанії збоченців”, і показав копію мого звіту, де слово “педагогічний” було обведено червоним. Hачальник ВК був, проте, людиною відповідальною, і, заглянувши на моє прохання в тлумачний словник, відправився залагоджувати непорозуміння. Через пару днів по компанії був розісланий циркуляр, приписуючий не вживати в документації слів, які не зустрічаються в місцевій недільній газеті. Через місяць, проте, я звільнився. Відповідно до розпорядження, заяву про відхід я склеїв із слів, вирізаних з тієї самої газети.
(Taco Bell Corporation)
via djv.ru
Список “відмазок”, щоб закинути свій блоґ
-
Через декілька днів (тижнів, місяців) відсутності блоггер повертається до свого ремесла і в першому ж повідомленні звичайно пояснює, чому він так довго був відсутній. Список найкращих “відмазок” містить справжні перли. Наприклад, ось один хлопець стверджує, що він давно нічого не публікував, тому що був дуже зайнятий… переходом до повноцінного блоггінгу.
Ось найцікавіші з цих “відмазок” в стилі “я якийсь час не писав, тому що…”
…робота стала моїм прокляттям і благословенням, з’явилося більше грошей, але тепер я працюю з групою алкоголіків
…був в стані проносу
…був реально розбитий, намагаючись упоратися з двома курсами іноземних мов
…в основному, тому що я не дав своїй психіці часу, щоб дозволити думкам текти вільно
…знову світ вислизнув з-під контролю
…у мене відчуття, неначе я якийсь час був відсутній, хоча моє останнє повідомлення було в неділю
…вау… схоже, що в кожному своєму повідомленні я вибачаюсь за те, що довго відсутній
…забув свій пароль
…була так зайнята на роботі, втомилася, хвора і вагітна
…змагався з комп’ютерним вірусом останні декілька днів
…деякий час нічого не писав, та і зараз мені особливо нічого сказати
Надіюсь що мені не доведеться використовувати якісь із цих “відмазок”. Буду старатись регулярно писати і творити.
Джерело: хабрахабр
Анеґдоти
Діалог двох естонців:
- А-а-а-ай! Паттерсен, мені відрізало палець!
- Чим Андерсен?!
- Ось цією гострою штукою, що крутится… А-а-а-ай, ще один!
***
Мама кричить з балкона:
- Івасику! Ти де?
Відповіді немає. Так ще декілька разів. Врешті з кущів чути невдоволений голос Івасика:
- Ну що там?
- Ти що робиш у кущах?
- Кохаюся з Марічкою.
- Добре, дивися мені, тільки не кури!
***
Конференція Януковича в Інтернеті.
Ведучий:
- Тут два з половиною мільйони запитань “Коли підвищать зарплату?”
Янукович:
- По-моєму, це спам!
***
- Знімай трусики і повертайся задом.
- Ні, Дімо, я в зад не хочу.
- Та ти не бійся, Наталю, це не боляче.
- А Оленка казала що боляче.
- Оленка крутилася, і я не міг поцілити, от і вийшло боляче.
- Я встидаюся
- Наталю, ми ж одне одного ще зі школи знаємо.
- А ти можеш не дивитися?
- Як же я вцілю, якщо дивитися не буду?
- А ти навпомацки.
- Придумаєш таке навпомацки…
Добре, відкрий рот. На ось, ковтай…
Але таблетка – це дурниця. Укол надійніший. Йди, скажи там, щоб наступна заходила.
via: expres-cool
ДОШКА ОГОЛОШЕНЬ У ВЕРХОВНІЙ РАДІ
via twinl
Українська жаба
Натрапив на цікаву спільноту в ЖЖ – ua_frog, де можна знайти творіння фотошопу на українську тематику. Ось деякі з них:
Останні коментарі